സെക്സോളജിസ്റ്റിനോട് ചോദിക്കാം

ഡോ.ടൈറ്റസ് പി. വർഗീസ്

ഭർത്താവിന്റെ മദ്യപാനം
33 വയസ്സുള്ള വീട്ടമ്മയാണ് ഞാൻ. ഭർത്താവ് ഒരു ചെറിയ ബിസ്സിനസ്സിൽ പാർട്ട്ണറാണ്. ഒരു കുട്ടിയുണ്ട്. ഒരുവിധം സന്തോഷകരമായി ഞങ്ങൾ ജീവിച്ചുവരികയായിരുന്നു. ആ സമയത്താണ് ഭർത്താവ് കൂട്ടുകാരുമായി ചേർന്ന് മദ്യപാനം തുടങ്ങിയത്. കിട്ടുന്ന വരുമാനമൊക്കെ മദ്യത്തിനായി ചെലവഴിയ്ക്കാനായിരുന്നു അദ്ദേഹത്തിന് താത്പര്യം. വീട്ടിൽ വൈകി വന്നുതുടങ്ങി. സാമ്പത്തികമായി കൂട്ടുകാരിൽ പലരും അദ്ദേഹത്തെ പറ്റിക്കാൻ തുടങ്ങി. അതിനിടയിൽ ഞങ്ങൾക്കിടയിലും ഒരുപാട് പ്രശ്‌നങ്ങൾ ഉണ്ടായി. എന്നെ നിസ്സാരകാര്യങ്ങൾക്ക് ചീത്തവിളിയ്ക്കാനും മർദ്ദിക്കാനും തുടങ്ങിയപ്പോൾ ഒരു ചെറിയ ജോലി തരപ്പെടുത്തി ഞാൻ എന്റെ മകളുമായി അവിടെനിന്നിറങ്ങി. (ഇടയ്ക്ക് പറയട്ടെ, ഞങ്ങളുടേത് പ്രണയ വിവാഹമായിരുന്നു. വീട്ടുകാരുടെയും ബന്ധുക്കളുടെയുമൊന്നും സമ്മതമില്ലാത്ത കല്യാണമായിരുന്നു). എന്തായാലും ഭർത്താവിൽനിന്ന് പിരിഞ്ഞ് താമസിക്കാൻ തന്നെയായിരുന്നു എന്റെ തീരുമാനം. അത്രയ്ക്ക് ഞാൻ പുള്ളിയെ വെറുത്തുപോയിരുന്നു. ചെറിയൊരു വാടക വീട് തരപ്പെടുത്തി ജോലിയും മോളുമായി മറ്റൊരു ചിന്തയുമില്ലാതെ ഞാൻ ജീവിയ്ക്കുകയായിരുന്നു. ആ സമയത്താണ് അടുത്തുള്ള ഒരു പയ്യനുമായി ഞാൻ അടുപ്പത്തിലായത്. അന്ന് അവൻ കോളേജിൽ പഠിക്കുകയായിരുന്നു. എന്നേക്കാൾ പ്രായത്തിൽ ഒരുപാട് ഇളപ്പമായിരുന്നു അവൻ. ആദ്യമൊക്കെ കടയിൽനിന്ന് സാധനം വാങ്ങിക്കൊണ്ടുവരാൻ അവനെ ഏൽപ്പിച്ചു തുടങ്ങിയ ബന്ധമായിരുന്നു അത്. മെല്ലെ, പലതവണ ഞങ്ങൾ ശാരീരികബന്ധത്തിൽ ഏർപ്പെട്ടിട്ടുണ്ട്. എന്നെ അങ്ങേയറ്റം സംതൃപ്തിപ്പെടുത്തുന്ന രീതിയിലായിരുന്നു അവൻ ബന്ധപ്പെട്ടുകൊണ്ടിരുന്നത്. ഇതേ വീട്ടിൽത്തന്നെ മുൻപ് താമസിച്ച സ്ത്രീയുമായും അവന് ലൈംഗിക അടുപ്പമുണ്ടായിരുന്നുവെന്ന് ഒരിക്കൽ അവൻ തുറന്നുപറഞ്ഞിരുന്നു. പക്ഷേ, എന്നിട്ടും എന്തോ അവനെ മറക്കാൻ കഴിയുന്നില്ല. ഇതിനിടയിൽ ഞാൻ ജോലിചെയ്യുന്ന സ്ഥാപനത്തിലെ നല്ല പ്രായമുള്ള ഒരാളുമായും ഞാൻ അടുപ്പത്തിൽ ആവേണ്ടിവന്നു. ഇടയ്ക്ക് എന്നെ അദ്ദേഹം സാമ്പത്തികമായി കുറേയേറെ സഹായിച്ചിരുന്നു. അങ്ങനെയുണ്ടായ അടുപ്പമാണ്. അയാളുടെ വീട്ടിൽ ആരുമില്ലാതിരുന്ന സമയത്ത് മൂന്നാല് തവണ ശാരീരിക വേഴ്ച ഉണ്ടായിട്ടുണ്ട്.
ഇപ്പോഴും എനിക്ക് ഈ രണ്ടുപേരുമായിട്ടും അടുപ്പമുണ്ട്. ഭർത്താവ് അടുത്തകാലത്ത് ഏതോ ‘ഡിഅഡിക്ഷൻ’ ട്രീറ്റ്‌മെന്റിന് പോവുകയും കുടി കംപ്ലീറ്റ് നിർത്തുകയും ചെയ്തു. ചില കൂട്ടുകാർ മുഖേന എന്നെ തിരികെ വിളിച്ചുകൊണ്ടുപോവാൻ ശ്രമവും നടത്തുന്നുണ്ട്. ഒന്നുരണ്ടുതവണ നേരിട്ട് വരികയും ചെയ്തിരുന്നു. പക്ഷേ, എന്തോ എനിക്ക് ഇനി ഭർത്താവുമായി ജീവിക്കണമെന്ന് ആഗ്രഹം തോന്നുന്നില്ല. മാനസികമായും സാമ്പത്തികമായും ലൈംഗികമായും ഞാനിന്ന് ശരിക്കും ഹാപ്പിയാണ്. ഭർത്താവുമായി ഒരുമിച്ച ജീവിച്ചാൽത്തന്നെ അദ്ദേഹവുമായി നല്ലൊരു ദാമ്പത്യബന്ധം ആസ്വദിക്കാൻ പറ്റുമെന്ന് എനിക്ക് പ്രതീക്ഷയില്ല. സെക്‌സിന് ശ്രമിക്കുമ്പോൾത്തന്നെ അദ്ദേഹത്തിന് പെട്ടെന്ന് ശുക്ലം പോകുന്ന പ്രശ്‌നമുണ്ട്. ഒരു സുഖവും എനിക്ക് കിട്ടിയിട്ടുമില്ല. ഇപ്പോഴത്തെ സ്വാതന്ത്ര്യമൊക്കെ കളഞ്ഞ് ഭർത്താവിനൊപ്പം ലൈംഗിക സംതൃപ്തിപോലുമില്ലാതെ ജീവിക്കുന്നതിനെപ്പറ്റി എനിക്ക് ആലോചിക്കാൻപോലും വയ്യ. പക്ഷേ, മോളുടെ കാര്യം ഓർക്കുമ്പോൾ കോംപ്രമൈസ് ചെയ്താലോന്ന് തോന്നാറുമുണ്ട്. ആകെ കൺഫ്യൂഷനിലാണ് ഞാൻ. എന്താണ് ഇനി ചെയ്യേണ്ടത്?
പിന്നെ, മറ്റൊരു കാര്യം കൂടി. എന്റെ അച്ഛനും ഒരു മദ്യപാനിയായിരുന്നു. അമ്മയേയും ഞങ്ങൾ മക്കളേയും ഒരുപാട് കഷ്ടപ്പെടുത്തിയ ആളായിരുന്നു എന്റെ പിതാവ്. എന്തായാലും വീട്ടുകാരുടെ അടുത്തേക്ക് തിരികെ പോവാനോ സഹായം അഭ്യർത്ഥിക്കാനോ എനിക്ക് താത്പര്യമില്ല. മറുപടി നൽകുമല്ലോ.
നിഷ, തൃശ്ശൂർ
പ്രിയപ്പെട്ടവരെയൊക്കെ പിണക്കിയുള്ള പ്രണയവിവാഹത്തിലൂടെ ബിസിനസ്സുകാരനായ യുവാവിന്റെ ജീവിതത്തിലേക്ക് കടന്നുവന്ന യുവതി. വളർച്ചയുടെ ഘട്ടത്തിലെവിടെയോവച്ച് അയാൾ ഹിതകരമല്ലാത്ത സൗഹൃദങ്ങൾക്കും അതുവഴി മദ്യപാനത്തിനും അടിമയാകുന്ന ദുഃഖകരമായ കാഴ്ച. ഒരുപക്ഷേ, ഈ കത്തിൽപ്പോലും വിവരിക്കപ്പെടാൻ ആവാത്തവിധത്തിലുള്ള കുടുംബസംഘർഷങ്ങളുടെയും ഒട്ടനവധി പ്രശ്‌നങ്ങളുടെയും പാർശ്വഫലമെന്നോണം തന്റെ മകളുമൊത്ത് മറ്റൊരു വീട്ടിൽ യുവതി താമസമാക്കുന്നു. ചെറിയ ജോലിയുമായി മുൻപോട്ടു നീങ്ങുന്നതിനിടയിൽ സഹായിയായി കടന്നുവന്ന ചെറുപ്പക്കാരനായ വിദ്യാർത്ഥിയുമായി സൗഹൃദം. അത് പിന്നീട് ലൈംഗികതയുടെ മുഖപടമണിയുന്നു. അടുത്ത സ്‌നേഹിതൻ രംഗപ്രവേശം ചെയ്തത് ജോലിസ്ഥലത്തുനിന്നുതന്നെ. മുതിർന്ന സഹപ്രവർത്തകനും നല്ല ഉദ്ദേശവുമായി കടന്നുവന്നുവെന്നാണ് ഭാഷ്യം. എന്തായാലും ആ ബന്ധത്തിന്റെ തുടർച്ചയും ലൈംഗികതയുടെ ഊഷ്മളതയിലൂടെത്തന്നെയാണ് നീങ്ങുന്നത് ഇപ്പോഴും. ഇതിനിടയിൽ ഭർത്താവിന്റെ പശ്ചാത്താപവും, മനംമാറ്റവും! ദാമ്പത്യജീവിതത്തിന്റെ നഷ്ടപ്പെട്ട നന്മയിലേക്ക് തിരികെ വരാനുള്ള വെമ്പലിലാണ് അദ്ദേഹമിപ്പോൾ. പക്ഷേ, വഴിമാറിപ്പോയ ഇണയാവട്ടെ, വാതിൽകടന്നെത്തിയ സുഖസൗഹൃദങ്ങളുടെ നനുത്ത ശീതളിമയിലും! കാമനകൾ കൊരുത്തെടുത്ത കൺഫ്യൂഷനിൽ ഉൾക്കാഴ്ചകൾ കൈമോശം വന്നനിലയിൽ ഇതാ ഒരു മുപ്പത്തിമൂന്നുകാരി !!
കത്തിന്റെ അവസാനത്തെ ഭാഗമാണ് ഇവിടെ ആദ്യം പരാമർശിക്കപ്പെടേണ്ടതെന്ന് തോന്നുന്നു. മദ്യപാനിയും കുടുംബം ശ്രദ്ധിക്കാത്തവനുമായ പിതാവിനൊപ്പം കഴിഞ്ഞ കുട്ടിക്കാലത്തെ നടുക്കുന്ന ഓർമ്മകൾ തന്നെ ധാരാളമാണ് വികലമായ വ്യക്തിത്വത്തിലേക്ക് ഒരു കുട്ടിയെ എത്തിക്കാൻ. ലൈംഗികതയുടെ യാഥാർത്ഥ്യബോധം (ഞലമഹശ്യേ ീള ലെഃൗമഹശ്യേ) എന്നത് സ്വന്തം അച്ഛനിൽനിന്നും അറിഞ്ഞോ അറിയാതെയോ ഒരു കുട്ടി സ്വായത്തമാക്കുന്നതാണ്. നിങ്ങളുടെ കാര്യത്തിൽ ഇത്തരം സാഹചര്യങ്ങൾ തീർച്ചയായും പലപ്പോഴും ഉണ്ടായിട്ടുണ്ടാവണം. നീതിപൂർവ്വം സ്‌നേഹി(ഖൗേെശരല ീള ഘീ്‌ല)യ്ക്കാനുള്ള പ്രേരണയും പ്രചോദനവും അമ്മയുമായുള്ള ഇടപെടലുകളിലൂടെയും ‘പോസിറ്റീവായ’ പെരുമാറ്റ രീതികളിലൂടെയും മെല്ലെ മെല്ലെ കൈവരുന്ന ഒന്നാണ്. ഈ രണ്ടു മേഖലകളും താങ്കളിൽ സമനില(ഒീാലീേെമശെ)െയിൽ സമന്വയിക്കാതെ പോയിട്ടുണ്ടെന്നത് ഒരു വാസ്തവമാണ്.
ലൈംഗികതയും സൗഹൃദവും തമ്മിൽ ഇടകലരുന്ന കൗതുകകാഴ്ചകൾ ഇക്കാലത്ത് വളരെ സാധാരണമെന്നു പറയാം. സെക്‌സിനെ അതായിത്തന്നെ കാണാൻ പുരുഷൻ ആഗ്രഹിക്കുമ്പോൾ അതിനെ സ്‌നേഹവുമായി കൂട്ടിയിണക്കാനാണ് എന്നും സ്ത്രീക്കിഷ്ടം. തന്നെ മനസ്സുകൊണ്ട് ഉൾക്കൊള്ളുന്ന പുരുഷനു മുൻപിലേ സ്ത്രീ കീഴടങ്ങാറുള്ളൂവെന്ന് ചുരുക്കം. തെറ്റിദ്ധാരണകളുടെ പുകപടലങ്ങൾ ഈ ‘മേഖല’യിൽ പതിവാണ്. അതുകൊണ്ടുതന്നെ വിവേകവും പക്വതയുമൊക്കെ ശാരീരിക വികാരങ്ങൾക്ക് വഴിമാറുമ്പോൾ പരുക്കുകൾ ഏറെയും പറ്റാറുള്ളതും സ്ത്രീകൾക്കുതന്നെയാണ്. പക്ഷേ, ഇവിടെ കാര്യങ്ങൾ അത്രത്തോളം എത്തിയിട്ടില്ല. ദാമ്പത്യജീവിതത്തിലെ സ്വരചേർച്ചയില്ലായ്മകളുടെ വിടവുകളിലൂടെയെത്തിയ ഹിതമല്ലാത്ത ബന്ധങ്ങളുടെ കുളിർകാറ്റിൽ സ്വയം മറന്നിരിക്കാനാണ് നിങ്ങൾക്കു താല്പര്യമെന്ന് മനസ്സിലാവുന്നു. അടഞ്ഞുപോയ ദീർഘവീക്ഷണത്തിന്റെ ചെറു തടവറയിലാണ് താങ്കൾ. ഇപ്പോഴുള്ള ഈ സൗഹൃദങ്ങൾ രണ്ടും വെറും സെക്‌സിൽ മാത്രം വേരൂന്നിയവയാണെന്ന് ഒരു പരിധിവരെ കത്തെഴുതിയ നിങ്ങളും സ്വയം തിരിച്ചറിയുന്നുണ്ടാവണം. പക്ഷേ, ആ കുരുക്കുകളിൽനിന്ന് പുറത്തുവരാൻ കഴിയുന്നുമില്ല.
പ്രായത്തിൽ ഇളയ പയ്യനുമായുള്ള ബന്ധത്തിലാവണം നിങ്ങളുടെ മനസ്സാക്ഷിയുമായി നിങ്ങൾ വലിയ ‘യുദ്ധ’ത്തിലേർപ്പെട്ടത്. ‘ഒരു വേള പഴക്കമേറിയാലിരുളും മെല്ലെ വെളിച്ചമായ് വരും’ എന്ന വരികൾപോലെയാണ് ജീവിതം. തെറ്റുകൾക്കു നേരെ നമ്മൾ അലസ ഭാവമാണ് പുലർത്തുന്നതെങ്കിൽ കുറച്ചുനാൾ കഴിയുമ്പോൾ അവയൊന്നും തെറ്റുകളായേ നമുക്ക് തോന്നില്ല. ഒരു ബന്ധം നിലനിൽക്കുമ്പോൾത്തന്നെ മുതിർന്ന മറ്റൊരാളുമായും അവിഹിത സൗഹൃദത്തിലേക്ക് പോയതും ഇതുകൊണ്ടുതന്നെയാണ്.
തെറ്റുകളിലേക്കുള്ള യാത്ര താഴ്‌വാരങ്ങളിലേക്കുള്ള യാത്രയാണ് !! തിരികെ നന്മയുടെ ഉയരങ്ങളിലേക്കെത്താൻ നമ്മൾ കുറച്ച് ബുദ്ധിമുട്ടേണ്ടിവരും. ഓരോ പാപവും ഓരോ സുഖമാണ്. അവയൊക്കെ എത്ര നൈമിഷമായ സുഖങ്ങളായിരുന്നുവെന്ന് അറിയുമ്പോഴേക്കും ജീവിതം വലിയ ദുരന്തങ്ങളിൽ ഇടിച്ചുതകർന്നിരിക്കും.
ശീഘ്രസ്ഖലനമെന്ന ലളിതമായ ലൈംഗിക പ്രശ്‌നമാണ് ഭർത്താവിൽനിന്നും അകലാൻ നിങ്ങളെ പ്രേരിപ്പിച്ച ഒരു കാരണമെന്ന് മനസ്സിലാവുന്നു. ഒരുപക്ഷേ, ഈ പ്രശ്‌നത്തോടൊപ്പം അദ്ദേഹത്തിന്റെ പരാജയപ്പെട്ട ചികിത്സകളുടെ ഓർമ്മകളും താങ്കളെ വേട്ടയാടുന്നുണ്ടാവാം. വളരെ വേഗം മാറ്റിയെടുക്കാവുന്ന വിഷയമാണിത്. ഏതൊരു പ്രശ്‌നത്തിന്റെയും അടിസ്ഥാന കാരണങ്ങളെ സൂക്ഷ്മതയോടെ കണ്ടെത്തി അവയുടെ സ്വാധീനം ഉപബോധതല (ടൗയരീിരെശീൗ ൊശിറ)ത്തിൽനിന്നും ‘ഡികോഡ്’ ചെയ്തുമാറ്റുന്ന ആധുനിക ശാസ്ത്രത്തിലൂടെ വളരെ ലളിതമായി പരിഹരിക്കാവുന്ന പ്രശ്‌നമാണ് ശീഘ്രസ്ഖലനം. മരുന്നോ, ഷോക്കോ, ഹിപ്‌നോട്ടിസമോ, കൗൺസിലിംഗോ ഉപദേശങ്ങളോ ഇല്ലാതെയുള്ള ഈ ആധുനിക മനശ്ശാസ്ത്ര സംവിധാനം ഇപ്പോൾ പലയിടത്തുമുണ്ട്.
ഇനി ഇപ്പോൾ തുടരുന്ന അരുതാത്ത ബന്ധങ്ങളെക്കുറിച്ച്…..
‘പാടില്ലെന്ന്’ ഉൾമനസ്സ് ഏതു കാര്യത്തിലും ആദ്യത്തെ ഒന്നോ, രണ്ടോ തവണയേ വിലക്കൂ. ആ വാക്കുകൾക്ക് നമ്മൾ ചെവികൊടുക്കുന്നില്ലെങ്കിൽ പിന്നീട് അത്തരം മുന്നറിയിപ്പുകൾപോലും ഉണ്ടാവില്ല. താങ്കളുടെ ജീവിതത്തിൽ ഏറെ അനുഭവവേദ്യമായ കാര്യമാവാം. ഒരുപക്ഷേ ഇത്. ഒന്നും വൈകിയിട്ടില്ല. തിരുത്താനും നേർവഴിയ്ക്ക് നയിക്കപ്പെടാനുമുള്ളതാണ് നമ്മുടെയൊക്കെ ജീവിതങ്ങൾ. പാകപ്പിഴകൾ സ്വയം തിരുത്താൻ കഴിയുന്നില്ലെങ്കിൽ നല്ലൊരു കൗൺസിലറുടെയോ സൈക്കോളജിസ്റ്റിന്റെയോ സഹായം തേടാവുന്നതാണ്. കഴിഞ്ഞുപോയ അനുഭവങ്ങളുടെ നെഗറ്റീവായ സ്വാധീനം ഉപബോധമനസ്സിൽ നിന്നും ‘ഡികോഡ്’ ചെയ്തുമാറ്റുന്ന ആധുനിക സംവിധാനങ്ങൾ ഇക്കാലത്തുണ്ടെന്ന് മേൽ സൂചിപ്പിച്ചത് ഓർക്കുമല്ലോ. ഭർത്താവിന്റെ ലൈംഗികപ്രശ്‌നവും, വൈകാരിക അസന്തുലിതാവസ്ഥകളും, താങ്കളുടെ ജീവിതാനുഭവങ്ങളുടെ സ്വാധീനവുമൊക്കെ അത്യാധുനിക സംവിധാനങ്ങളിലൂടെ ദുരീകരിക്കുവാൻ സാധിക്കും.
ഇതുവരെ നിങ്ങൾ കടന്നുപോയ ജീവിതാനുഭവങ്ങളും അവയേൽപ്പിച്ച ആഘാതങ്ങളുമൊക്കെ തെറപ്പികളിലൂടെ നീക്കിക്കളയുമ്പോൾ ഭർത്താവും മകളുമൊത്ത് വീണ്ടും പുതിയൊരു ജീവിതത്തിന്റെ നാമ്പ് മൊട്ടിട്ടുതുടങ്ങും.
കഴിഞ്ഞുപോയ ദുർദിനങ്ങൾക്കു പകരം, ജീവിതം താങ്കൾക്ക് നന്മയുടെ നല്ല ദിവസങ്ങൾ നൽകും.